ရူးဖုိ႕လိုေသးတာလား?

အိႏၵိယႏုိင္ငံ ရြာေလးတစ္ရြာတြင္ျဖစ္သည္။ ေက်ာက္မီးေသြးတူးေသာအလုပ္သမားေလး
ႏွစ္ေယာက္သည္ ေန႕လည္ထမင္းစားနား၍ ထမင္းစားျပီး တမာပင္ေအာက္တြင္ စကားစျမည္းေျပာဆုိေနၾကသည္။

အလုပ္သမား ၁ ။ ။ ဝူး...သမၼတဝင္ အေရြးခံရင္ေကာင္းမလား မသိဘူး။

အလုပ္သမား ၂ ။ ။ မင္းက ရူးေနတာလား ?

ထုိအခါ ပထမ အလုပ္သမားေလးက အံံ့ေၾသာ ေသာေလသံျဖင့္

အလုပ္သမား ၁။ ။ ဟင္ !! သမၼတ အေရြးခံတာ ရူးဖုိ႕လိုေသးတာလား?

(တစ္ခ်က္ေလာက္ျပံဳးမိသြားရင္ ေက်နပ္ျပီ)

ေယာက်ၤားေလးမ်ား ေရတိမ္မနစ္ေစဖုိ႔

မိန္းကေလးမ်ား၏ အယုံသြင္းစကားမ်ားေၾကာင္႔သင့္္ဘဝ ေရတိမ္မႏွစ္ပါေစႏွင္႔ .....
ေယာက္်ားေလးနဲ႔ မိန္းကေလး ခ်စ္ၾကဳိက္ၾကျပီဆုိရင္ မိန္းကေလးေတြဟာေယာက္က်ားေလးေတြ ကုိ အယုံ သြင္းတတ္ၾကပါတယ္။ မိန္းကေလးေတြဟာေယာက္က်ားေလးေတြရဲ႕ ခႏၶာကုိယ္ကုိ ရဖုိ႔ဆုိရင္ နည္းမ်ဳိးစုံေျပာဆုိတတ္ၾကပါတယ္။
အဲလုိမ်ဳိး စကားေတြကုိ ေယာက္က်ားေလးေတြေရွာင္ႏုိင္ရေအာင္လုိ႔ မွ်ေဝ ေပးလုိက္ပါတယ္။

၁။ ေမာင္ ခ်စ္ဘယ္လုိမွ မေနႏုိင္လုိ႔ပါလုိ႔ သင္ေကာင္မေလးကမ်ားေျပာလာခဲ႔ရင္ သင္ျပန္ေျပာရမဲ႔ စကားက တစ္ခြန္းထဲပါ။မင္းေခၚတုိင္းလုိက္ရရင္ေအာင္ ငါကုိဘယ္လုိေကာင္မ်ား မွတ္ေနလဲလုိ႔ျပတ္ျပတ္သားသား ျငင္းလႊတ္လုိက္ပါ။ ဒါမွ သင္ဘဝ ေရမရွိတဲ႔ ေခ်ာင္းမွာႏွာေခါင္းမႏွစ္ေတာ႔ မွာပါ။

၂။ ႏွစ္ေယာက္ထဲ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ စကားေျပာခ်င္လုိ႔ပါ လုိ႔ေျပာလာခဲ႔ရင္ဘယ္ေတာ႔မွ မလုိက္ပါႏွင္႔ သင္ဘဝ သူမ်ားတံေတြးခြက္မွာေမွာက္ရက္ေ မွ်ာသြားပါလိမ္႔မည္။ လူျမင္ကြင္းတြင္ လည္းလြတ္လြတ္လပ္လပ္ေျပာဆုိ၍ ရပါသည္။ သင္ကုိ လိမ္ညာေခၚေဆာင္ေနသည္ ကုိသတိျပဳမိပါေစ။

၃။ ေမာင္ကုိ တကယ္ခ်စ္တာပါ၊ အရမ္းလည္းတန္ဖုိးထားပါတယ္ လုိ႔ေျပာဆုိလာလွ်င္တကယ္ခ်စ္မခ်စ္ဆုိတာ ႏွစ္ေယာက္ထဲ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ေတြ႔ရုံႏွင္႔ သက္ေသျပသည္မဟုတ္ပါ။ အခ်ိန္ေတြက အခ်စ္ကုိ တန္ဖုိးထားမထား ဆုိတာအလုိလုိေပၚလာပါလိမ္႔မည္။ ပါးစပ္က ေျပာေနသည္ထက္ ႏွလုံးသားကေျပာသည္ကမွပုိေလးနက္ပါလိမ္႔မည္။

၄။ ခ်စ္ ကုိတကယ္ခ်စ္တာဆုိရင္ အလုိလုိက္မွာပါေနာ္ဟု ပတ္ခၽႊဲႏွပ္ခၽႊဲေျပာေနတဲ႔ စကားမ်ဳိးကုိ မယုံၾကည္မိပါေစႏွင္႔။ သင္ကုိ အျပစ္မကင္းသလုိခံစားရေအာင္ ေျပာတဲ႔စကားမ်ဳိးပါ။ အခ်စ္ဆုိတာ ကုိခုတုံးလုပ္ျပီးမိန္းကေလးေတြ အယုံသြင္းတာ ကုိ သင္သတိၾကီးစြာ ထားကာမွ သင္႔ဘဝတန္ကာက်ေပလိမ္႔ပါမည္။

၅။ ခ်စ္နဲ႔ေမာင္ရဲ႕ ခ်စ္ျခင္းက ပုိေလးနက္လာမွာပါလုိ႔ သင္ရဲ႕ေစာင္႔စည္းထိမ္းသိမ္းလာတဲ ႔ အခ်စ္နဲ႔ သိကၡာကုိ ထင္ေယာင္ထင္မွားျဖစ္ေအာင္ေျပာဆု ိျပီး သင္ရဲ႕ အခ်စ္ကမေလးနက္ဘူးထင္လာေအာင္ဖ်ားေယာင္းေနျခင္းကုိသင္ေရွာင္က်ဥ္ႏုိင္ေအာင္ ထိန္းသိမ္း ႏုိင္ပါေစ။

၆။ ေမာင္ကလဲ သူမ်ားေတြလဲ ဒီလုိပဲေနၾကတာပဲ လုိ႔ေျပာဆုိလာလွ်င္သူမ်ားကတာနဲ႔ သင္ကုိ ကုိင္ေပါက္လာျပီဆုိလွ်င္ေတာ႔ အဲလုိအလြယ္တကူေခါင္းညိမ္႔တတ္တဲ႔ သူမ်ား ေတြဆီပဲ သြားေနလုိက္ေတာ႔ ၊ငါနဲ႔လာမပတ္သတ္နဲ႔ေတာ႔ ဟု ေယာက္က်ားမာန ႏွင္႔ ရဲရဲသာ ေျပာပလုိက္ပါ။

၇။ ခ်စ္ ဘယ္သူကုိမွ မေျပာပါဘူး၊ ခ်စ္ကုိယုံပါ ေမာင္နဲ႔ခ်စ္ ကလြဲလုိ႔တစ္ျခားဘယ္သူကုိမွ မေျပာပါဘူး ဟုေျပာလာလွ်င္ အဲဒီ အခ်ိန္ကာလေလးတစ္ခုအတြက္ေတာ႔ ျဖစ္ခ်င္ျဖစ္ေပလိမ္႔မည္။ ခ်စ္စိတ္မႊန္ေနတဲ႔ အခ်ိန္မွာမွန္ႏုိင္ေပမဲ႔ အဲဒါေတြ ျပီးတဲ႔ေနာက္မွာေတာ႔ သူတုိ႔မိန္းကေလးေတြၾကားထဲေျပာေ နေပလိမ္႔မည္။ ငါေမာင္ ကုိဘယ္လုိလိမ္႔ျပီးေခၚသြားတာေလလုိ႔သူအစြမ္းကုိ ထုတ္ေျပာေနေပလိမ္႔မည္။

အင္း အဓိကေျပာခ်င္တာကေတာ႔ အခုေခတ္ေယာက္က်ားေလးေတြကုိ ေယာက္က်ားသိကၡာနဲ႔လူပ်ဳိဘဝကုိ တန္ဖုိးထားေစ ခ်င္လုိ႔ပါ။ အေနာက္တုိင္းယဥ္ေက်းမႈေတြလြမ္း မုိးလာတဲ႔ေနာက္မွာ ေယာက္က်ားေလးေတြဟာ သိပ္ျပီးမထူးဆန္းတဲ႔ကိစၥလုိ႔ထင္လာမွာ ဆုိးလုိ႔ပါ။ ေယာက္က်ားေလး ဘဝဆုိတာ ေက်ာက္ပ်ဥ္ ေပၚက ၾကက္ဥ ျဖစ္ေနလုိ႔ ကုိယ္ကုိယ္တန္ဖုိးထားေစခ်င္တဲ႔ ေစတနာနဲ႔ပါ။ လူေရွ႔သူေရွ႔ေတာင္ မေရွာင္ ယုိသူမရွက္ျမင္သူ ၾကည္ေနတဲ႔ အခ်ိန္မွာ သင္ကုိ ဆိတ္ကြယ္ရာ ေခၚေဆာင္သြားျပီဆုိရင္ေတာ႔ဘုရားသာ တေပေတာ႔လုိ႔သာေျပာ ခ်င္ပါတယ္။

အခုစာေလးက အမည္မသိ စာေရးဆရာၾကီးတစ္ဦးရဲ႕ စာစုေလးကုိ အတုိခ်ဳံျပီးအသိေပးလုိက္တာ ပါ။ ျဖစ္ႏုိင္မယ္ဆုိရင္ေတာ႔ အရြယ္ေရာက္ျပီးေယာက္က်ားေလးတုိင္း ဖတ္ရွႈ႕ လုိက္နာသင္႔ပါတယ္။

.ေပ်ာ္ျပီးရင္ေပ်ာ္
by Chit Nyi Lay

ေခတ္သစ္ အိမ္ေထာင္ဘက္ ေရြးခ်ယ္နည္း

အိမ္ေထာင္ဘက္အျဖစ္ ေရြးခ်ယ္ရမယ့္သူက ဘာပဲ ျဖစ္ျဖစ္ စိတ္သေဘာထားၾကီးရမယ္။ စိတ္ရွည္ရမယ္ေလ။ ဒီေတာ့ ဒီေခတ္ၾကီးမွာ အဲဒါေတြကို တစ္ခါတည္း စမ္းသပ္ဖု႔ိအတြက္ လြယ္လြယ္ေလးပါ။

အင္မတန္ ေႏွးပါတယ္ဆုိတဲ့ အင္တာနက္ ေကာ္နက္ရွင္တပ္ထားတဲ့ ကြန္ျပဴတာမွာ ထိုင္ျပီး သူ႔ကို သံုးခိုင္းၾကည့္လိုက္ပါ။ အဲဒါျပီးရင္ေတာ့ အိမ္ေထာင္ဘက္ အျဖစ္ ေရြးခ်ယ္သင့္ မေရြးခ်ယ္သင့္ စိတ္ၾကိဳက္ အကဲျဖတ္ယူ ႏိုင္ပါျပီ။
.
Ref: techjoke
Aung Kham (TSJ Team)

က်ေနာ္တို႔ခ်စ္ေသာ ပင္နင္ဆူလာမွ ျမန္မာဆိုင္မ်ား

♪ ကမာၻမေၾက... ဗမာေျပ ♫ ဒို႔ ဘိုးဘြား အေမြစစ္မို႔ ♪ ခ်စ္ျမတ္ႏိုးေပ ♫

"ဟ့ဲ.. ပလုတ္တုတ္ ငုတ္တုတ္ၾကီး"

ကုိယ္က စာထိုင္ေရးေနရင္း စ်ာန္ဝင္စားေနတုန္း ေဘးကသူငယ္ခ်င္းရဲ႕ဖုန္းက ရုတ္တရက္ သီခ်င္းသံထြက္လာေတာ့ လန္႔ျပီး ေယာင္ေအာ္မိတယ္...
သူက မ်ဳိးခ်စ္ပုဂၢိဳလ္ၾကီးဆိုေတာ့ ႏိုင္ငံေတာ္သီခ်င္းကုိ Ring Tone လုပ္ထားတာေလ

လုပ္စရာရွားလို႔ ႏိုင္ငံေတာ္သီခ်င္းကုိမွ Ring Tone လုပ္ထားတယ္
သူ႔ဟာက ဖုန္းလာရင္ ဖုန္းပဲကုိင္ရေတာ့မွာလိုလို၊ သတိဆြဲျပီးပဲ အေလးျပဳရမွာလိုလိုနဲ႔
အေလးမျပဳပဲ ဖုန္းကုိင္ျပန္ရင္လည္း ႏိုုင္ငံေတာ္ကုိ မေလးစားရာက်မယ္
အေလးထျပဳျပန္ရင္လည္း အိမ္မွာဆို ျပသနာမရိွဘူး၊ MRT ရထားစီးေနတုန္းလို လူၾကားထဲမွာဆို လက္သီးၾကီးဆုပ္ျပီး တေယာက္ထဲ ေတာင့္ေတာင့္ၾကီးလုပ္ေနလို႔ကလည္း အဆင္မေျပျပန္ဘူး
ခက္ဘူးလားဗ်ာ

ခုလည္း သူ႔ ဖုန္းလာလို႔ေခၚေပးရမွာလား၊ မတ္တပ္ရပ္ျပီး အေလးျပဳ၊ သီခ်င္းျပီးမွ သူ႔ေခၚေပးရမွာလား ...
အဲ ... ဘာလုပ္ရမွန္းကုိ မသိေတာ့ဘူး
ေရးေနတ့ဲ ဟာသေလးေတာင္ ဘယ္ေရာက္သြားပါလိမ့္
ဆရာသမားက မီးဖိုထဲဝင္ျပီး ခ်က္ျပဳတ္ေနတာဆိုေတာ့ သူ႔ဖုန္းျမည္တာကုိ ၾကားဟန္မတူဘူးရယ္
လွမ္းေခၚတာပဲ ေကာင္းပါတယ္

"အဘ အဘ၊ အဘဖုန္းက ျမည္ေနတယ္ဗ်"
"လာျပီ ဦးေလးေရ လာျပီ"
... ဆိုျပီး ဖုန္းလာကုိင္တယ္၊ ဖုန္းေျပာျပီးေတာ့မွ ကိုယ့္ကုိ လွမ္းေျပာတယ္... ...
"ေန႔လည္စာအတြက္ ၾကက္ဥေလးေတြ ျပဳတ္ေနတာ၊ က်ေနာ္တို႔မွာရိွတ့ဲ ဥက ၂လံုးထဲဆိုေတာ့ ႏွစ္ေယာက္စာ မေလာက္ဘူးေလ၊ ဒါနဲ႔ အိမ္ရွင္ရဲ႕ ဥႏွစ္လံုးပါ ထည့္ျပဳတ္လိုက္ရတယ္"
"ဂ်ာ... ေဝါ့... ဝူး.. က်ေနာ္မစားဘူး၊ အဘပဲ စား"
"ဘာတုန္း ဦးေလးရ၊ ၾကက္ဥကုိ ေျပာတာပါ"
"အင္း... ရွင္းရွင္းေျပာ၊ ရြံစရာ မေျပာနဲ႔၊ အဲဒီ အိမ္ရွင္ဘိုညိဳက တပတ္မွာတခါေတာင္ ေရခ်ဳိးတာ မဟုတ္ဘူးရယ္"
"ဟုတ္လား..."
"ဟုတ္တယ္၊ သူ႔အလုပ္က ေန႔တိုင္းေရခ်ဳိးရတ့ဲ အလုပ္တ့ဲ ဒါ့ေၾကာင့္ အိမ္မွာ ဘယ္ေတာ့မွ ေရမခ်ဳိးဘူး"
"ဟင္... သူက ဘာလုပ္တာလဲ"
"ေရငုပ္ျပီး သေဘၤာဗိုက္ေတြကုိ စစ္ရတာ"
"ဒါဆို ေရအိုဂ်ီေပ့ါ"
"ဘာလဲ ေရအိုဂ်ီက"
"ပိန္းပ့ါ ဦးေလးရာ၊ ကုိယ္ဝန္ေဆာင္ေတြရဲ႕ ဗိုက္ကုိစစ္ေဆးကုသေပးတ့ဲ ဆရာဝန္ေတြကုိ အိုဂ်ီ (OG) လို႔ ေခၚတယ္မလား၊ အဲဒါက ကုန္းေပၚက အိုဂ်ီ၊ ဘိုညိဳက ေရထဲက ဗိုက္ေတြကုိ စစ္ေဆးျပဳျပင္ရတာဆိုေတာ့ ေရအိုဂ်ီ"
"နာမည္ေပးတ့ဲေနရာမွာေတာ့ အဘက ဗိုလ္ဗ်"
“ဟဲ ဟဲ”
အဲဒီကတည္းက ဘိုညိဳ႕ကြယ္ရာမွာ သူ႔ကုိ ေရအုိဂ်ီလို႔ပဲ ေခၚေတာ့တယ္

2.
တရက္ေတာ့ အဲဒီ ေရအိုဂ်ီတေယာက္ ထူးထူးျခားျခား ေရမိုးခ်ိဳးျပီး၊ အဝတ္အစားေတြ လဲေနတာ ေတြ႔ရတယ္
ဒါနဲ႔ ေမးၾကည့္တာေပ့ါ… …
“ဘိုညိဳ၊ ဘယ္တုန္းဗ်”
“ဟဲ.. ေကာင္မေလးနဲ႔ ခ်ိန္ထားလို႔”
“ဘိုညိဳတို႔ကေတာ့ စြံတယ္ဗ်ာ၊ တပတ္ကုိ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္နဲ႔ ခ်ိန္းေတြ႔ေနတာ အားက်တယ္”
“အားက်ရင္ က်ေနာ့္လို ရုပ္ေခ်ာေအာင္ အရင္လုပ္ဗ်”
အား… ေတျပီ… ေမးမိတာကုိက ကုိယ့္အမွား
ခဏေနေတာ့ ထြက္သြားတယ္
သူထြက္သြားျပီး အေတာ္ၾကာတ့ဲအထိကုိ အိမ္ထဲမွာ ေမြးလို႔ၾကိဳင္လို႔ က်န္ခ့ဲတာ

အဲဒီေတာ့မွ အိပ္ရာက ႏိုးလာတ့ဲ အဘက ေမးတယ္… …
“ဟာ.. ဦးေလး၊ ကေလးေပါင္ဒါနံ႔ရတယ္၊ ေဘးခန္းမွာမ်ား ကေလးရိွလို႔လား”
“ဘယ္က ကေလးမွ မရိွဘူး၊ ခင္ဗ်ားလူၾကီး ေရအိုဂ်ီ အျပင္ထြက္သြားလို႔ သူ႔အနံ႔ေတြ က်န္ခ့ဲတာ၊ မ်က္ႏွာၾကီးကုိ ေဖြးလို႔ဗ်ာ ေပါင္ဒါေတြရိုက္ျပီး ထြက္သြားတယ္”
“ရိုက္ပါေစဗ်ာ၊ စကၤာပူမွာေနျပီး အသားမျဖဴတ့ဲလူ သံုးေယာက္ထဲ သူပါေနတာ၊ ေပါင္ဒါရုိက္ပါေစ”
“ဘယ္သူေတြတုန္းဗ်၊ စကၤာပူမွာေနျပီး အသားမျဖဴတ့ဲ သံုးေယာက္က"
"စကၤာပူသမတ အက္အာ နသန္ရယ္၊ ဗမာရြာက ကုိကူးမားရယ္၊ ဒီအိမ္ရွင္ ဘိုညိဳ ေခၚ ေရအုိဂ်ီရယ္"
"အမ္..."

3.
♪ ကမာၻမေၾက... ဗမာေျပ ♫ ဒို႔ ဘိုးဘြား အေမြစစ္မို႔ ♪ ခ်စ္ျမတ္ႏိုးေပ ♫
လာျပန္ျပီ ဒီဖုန္းက
ဒီတခါေတာ့ ဆရာသမားက အနားမွာရိွေတာ့ ေခၚေပးစရာမလိုဘူး.
သူ လက္မအားေတာ့ စပီကာဖြင့္ျပီး ဖုန္းျပန္ေျဖတယ္… …

“ဟလို… ေျပာ၊ တရုတ္မ”
“စန္းေမာင္… မင္း ဘယ္မွာတုန္း”
“အိမ္မွာ”
“ပင္နင္ဆူလာ မလာဘူးလား၊ ေန႔လည္စာ အတူစားမယ္ေလ”
“လာမယ္ေလ၊ ခု ဘယ္ဆိုင္မွာလဲ”
“ႏိုးတူးဆိုင္မွာ”
အင္း… ႏိုးတူးဆိုင္ဆိုပါလား၊ ငါလည္း မၾကားဖူးဘူး၊ ဆိုင္အသစ္ထင္တယ္
“အာ… အ့ဲဆိုင္ေတာ့ မစားခ်င္ပါဘူး၊ ပန္းကမာၻမွာ အသုပ္စားမယ္ေလ”
“မစားပါနဲ႔ စန္းေမာင္ရာ၊ ေနာက္ရက္က်ေတာ့ ဒုကၡေရာက္လြန္းလို႔ပါ”
“ဒါဆို မင္းက ဘယ္ဆိုင္မွာ စားခ်င္တာတုန္း”
“စိန္ေဗဒါဆိုင္မွာ ထမင္းစားမယ္ကြာ၊ ျပီးရင္ ေရႊရင္စို႔မွာ လဘက္ရည္ေသာက္ရင္း ေလပန္းၾကတာေပ့ါ”
“အင္း အင္း… ေနာက္ တစ္နာရီအတြင္း ေရာက္မယ္”
ဘုရား ဘုရား
ငါ ျပီးခ့ဲတ့ဲ တနဂၤေႏြကမွ ပင္နင္ဆူလာ ေရာက္ပါေသးတယ္
သူတို႔ေျပာတ့ဲ ဆိုင္ေတြ မေတြ႔မိပါဘူး၊ ဒီၾကားထဲ အသစ္ထပ္ဖြင့္တာလား မသိ
ေမးၾကည့္အံုးမွ…
“အဘ၊ အဘေျပာတ့ဲ ဆိုင္ေတြက အသစ္ေတြလား၊ ပင္နင္ဆူလာမွာ တခါမွ မေတြ႔ဖူးလို႔”
“ကဲ… ဦးေလး ေမးခြန္းေတြကုိ MRT ေပၚက်ေတာ့ ေျဖမယ္၊ ခုေတာ့ အဝတ္အစားလဲ၊ ဟိုေကာင္ေတြ ေစာင့္ေနျပီ”

4
MRT ရထားေပၚေရာက္ေတာ့ အဘက ေျပာတယ္… …
“ကဲ… ဦးေလး၊ ေမးေတာ့ ဘယ္ဆိုင္နာမည္ကုိ သိခ်င္တာလဲ”
“ႏိုးတူးဆိုင္ ဆိုတာကုိ စေျပာ”
“အဲဒါ ဦးေလးနဲ႔ က်ေနာ္နဲ႔ ျပီးခ့ဲတ့ဲ အပတ္ကေတာင္ ထိုင္မယ္လုပ္ၾကေသးတယ္ေလ၊ B1 ထဲက ဆိုင္ေလ”
“ဟင္… သိျပီ၊ သူ႔နာမည္က xxxxxxx ပါ၊ ဘာလို႔ ႏိုးတူးလို႔ ေခၚတာလဲ၊ အရသာေကာင္းတ့ဲေနရာမွာ ျပိဳင္ဘက္မရိွလို႔ ႏိုးတူးေခၚတာလား”
“မဟုတ္ဘူး၊ သူ႔ဆိုင္ကုိ တခါသြားစားမိရင္ ေနာက္တခါ မလာခ်င္ေလာက္ေအာင္ လက္ရာည့ံလြန္းလို႔ ဘယ္သူမွ ႏွစ္ၾကိမ္မလာဘူး၊ ဒါ့ေၾကာင့္ ႏိုးတူး”

“မွတ္သားေလာက္ပါေပတယ္၊ ကဲ… ဒါဆို ပန္းကမာၻဆိုင္က ဘယ္ဆိုင္လဲ”
“အေပၚထပ္က အသုပ္ေရာင္းတ့ဲ ဆိုင္ေလ”
“အင္း သိတယ္၊ အသုပ္ေတြ စားေကာင္းပါတယ္ဗ်”
“အသုပ္က စားေကာင္းေပမယ့္ ေနာက္ရက္က်ေတာ့ ေခ်း မနားတမ္းပန္းတယ္ဗ်၊ ဘာပန္းသလဲ မေမးနဲ႔၊ အိမ္သာထဲ ေခါင္းအံုးယူသြားရတယ္”
“ေခါင္းအံုးက ဘာလုပ္ဖို႔တုန္း”
“တမိနစ္ျခားတခါေလာက္ ပန္းေနေတာ့၊ အိမ္သာထဲတင္ အိပ္ရင္း ပန္းရေတာ့တာကုိး”
“ထူးဆန္းပါေပ့ အဘရယ္”
“သူ႔အသုပ္စားျပီးရင္ ေခ်းပန္းလြန္းလို႔ ပန္းကမာၻအသုပ္ဆိုင္လို႔ ေခၚတာ”
“ဒါလည္း မွတ္သားေလာက္ပါေပတယ္”

“ေနာက္တဆိုင္ကလည္း အဲဒီအေပၚထပ္မွာပဲ၊ ေရႊရင္စုိ႔ဆိုင္ဆိုတာ”
“အင္း… သူက်ေတာ့ ဘာလို႔ အဲဒီနာမည္ ရေနတာလဲ”
“သူ႔ဆိုင္မွာ စားစရာမွာျပီးလို႔ ပုိက္ဆံရွင္းတ့ဲအခါက် ရင္ထဲစို႔စို႔တက္လာလို႔”
“ဟင္… ရင္ထဲ စို႔တက္လာရေအာင္ အိမ္က အေမ့လက္ရာကုိ သတိရလို႔လား”
“ဟုတ္ဘူး… ေစ်းမ်ားလြန္းလို႔”
“အဲ… ဟုတ္တယ္၊ ေစ်းမ်ားတာေတာ့ အမွန္ပဲ၊ ထမင္းေလး အႏူလက္သီးဆုပ္ေလာက္ရယ္၊ အသားေလးက ဆိတ္ေခ်းလံုးေလာက္ ၂တံုးနဲ႔ အရြက္ေၾကာ္ေလး ႏွပ္ေခ်းေလာက္ရယ္ကုိ စုစုေပါင္း 7 ေဒၚလာေလာက္ ယူတယ္ဗ်”
“အမ္မေလး ဦးေလးရယ္၊ ေစ်းမ်ားတာလည္း မ်ားတာပ့ါေလ၊ တျခားဟာနဲ႔ ႏႈိင္းလို႔မရဘူးလား”
“ဟီး..ဟီး ေဆာတီး ေဆာတီး၊ မန္းေလးသားဆိုေတာ့ ဥပမာေပးတာ နည္းနည္းၾကမ္းသြားတယ္ ဟီး”

“ေနာက္ဆံုးဆိုင္ စိန္ေဗဒါ အေၾကာင္းေျပာျပမယ္၊ ဒီတခါ မွန္လို႔ ေထာက္ခံလည္း ရိုးရိုးလုပ္ေနာ္ ဦးေလး၊ ညစ္တီးညစ္ပတ္ေတြ မေျပာနဲ႔ ခု ထမင္းသြားစားမလို႔ဟာ ျမိဳမက်ေအာင္မလုပ္နဲ႔ဂ်”
“အင္းပါ အဘရယ္ ေျပာ စိန္ေဗဒါဆိုင္အေၾကာင္း”
“သူလည္း အဓိကကေတာ့ ေစ်းမ်ားလို႔ အဲဒီနာမည္ေပးထားတာပါ၊ လက္ရာကသာ မေကာင္းတာ၊ ပုိက္ဆံယူတ့ဲေနရာေတာ့ ဘယ္သူ႔မ်က္ႏွာမွမေထာက္ပဲ လက္သံေျပာင္လြန္းလို႔ စိန္ေဗဒါလို႔ ေပးထားတာ”
“အဲဆိုင္က ဘယ္နားက ဆိုင္လဲ”
“ခုန ေရႊရင္စို႔နဲ႔ ကပ္လ်က္ပဲ”
“အီးယား ဒါနဲ႔ေတာင္ ခု သြားစားမလို႔ လုပ္ေနေသးတယ္”
“ဒါေတာ့ ေကာင္တာက ရႈခင္းေကာာင္းတာကုိး”
“အင္း… ေပါက္ျပီ”

5.
ပင္နင္ဆူလာ ပလာဇာက ဆိုင္ခန္းေတြကုိ အမ်ားအားျဖင့္ အိႏၵိယလူမ်ိဳးေတြ ပုိင္တယ္လို႔ၾကားမိတယ္
ျမန္မာေတြက ဆိုင္ခန္းကုိ ျပန္ငွားရတာ
ျမန္မာတို႔ ထံုးစံ၊ တေယာက္နဲ႔တေယာက္ မညီညြတ္ၾကေတာ့ ဆိုင္ခန္းငွားခေတြကုိ ေစ်းအျပိဳင္တိုးေပးျပီး ငွားၾကရင္းနဲ႔ ေစ်းနႈန္းေတြ မတန္တဆ တက္ကုန္တယ္လို႔ သိရတယ္။
တေယာက္က သံုးေထာင္ေပးငွားထားတ့ဲ ဆိုင္ခန္းကုိ ႏွစ္ေစ့လို႔ ေနာက္တျပန္ ျပန္ခ်ဳပ္လို႔ မရဘူး၊ ေနာက္တစ္ေယာက္က ၄၀၀၀ ေပးတယ္။
ေနာက္လူ ႏွစ္ေစ့ျပန္ေတာ့ ေနာက္တစ္ေယာက္က ၅၀၀၀ ေပးငွားတယ္
ဒီလိုနဲ႔ ေစ်းေတြတက္ကုန္ေရာ
ဒီေတာ့ သူတို႔ေရာင္းတ့ဲ ေရာင္းကုန္ေတြလည္း ေစ်းတက္ေတာ့တာေပ့ါဗ်ာ

မႏၱေလးက ေက်ာက္စိမ္းသမားေတြစကားနဲ႔ ေျပာရရင္ “က်င္ေပၚေတာက္” ေတာ့တာကုိး
“က်င္ေပၚေတာက္” ဆိုလို႔ တရုတ္စကားလို႔ မထင္နဲ႔
က်င္ေပၚေတာက္ = ေက်ာက္ေပၚတင္ တ့ဲ
မႏၱေလးက ေက်ာက္သမားေတြ ကခ်င္ျပည္နယ္ဘက္တက္ျပီး ေက်ာက္စိမ္းသြားဝယ္တ့ဲအခါမွာ ဒီစကားကုိ ေျပာေလ့ရိွတယ္
ဥပမာ… ေက်ာက္စိမ္းတစ္တံုးက ၃ သိန္းေပးရတယ္ ဆိုပါေတာ့။
ေငြ ၃ သိန္း ခ်ေခ်ခ့ဲတယ္၊ ဒါေပမယ့္ အဲဒီေက်ာက္စိမ္းတံုးရဲ႕ အရင္းကုိ တြက္တ့ဲအခါက်ေတာ့ ၃သိန္း မဟုတ္ေတာ့ဘူး၊
လမ္းစရိတ္ေတြ၊ တည္းခိုခန္းခေတြ၊ ေၾကာက္လို႔အေဖာ္ေခၚအိပ္ခေတြ၊ ေရဆာလို႔ ဘီယာေသာက္တာေတြ၊ တိုက္ၾကက္ၾကီး ခ်က္စားတာေတြ အိုး အကုန္လံုး အဲဒီေက်ာက္စိမ္းတံုးတန္းဖိုးထဲ ေပါင္းေတာ့တာ
ဒီေတာ့ မႏၱေလးျပန္ေရာက္လို႔ အေရာင္းအဝယ္စကားေျပာတ့ဲအခါ “ငါ့ေက်ာက္က အရင္းတင္ ၈ သိန္းက်တာကြ၊ ၁၀ သိန္းနဲ႔ မေရာင္းႏိုင္ဘူး” ဘာညာ ျဖစ္ကုန္ေတာ့တာကုိး
ဆိုေတာ့… ကုန္က်စရိတ္ကုိ ေက်ာက္ေပၚတင္လိုက္လို႔ က်င္ေပၚေတာက္ ေက်ာက္ေပၚတင္ ျဖစ္လာတာ
ခုလည္း ပင္နင္ဆူလာက ဆရာေတြက သူတို႔ ဆိုင္ခန္းငွားခ ေစ်းၾကီးေပးရသမွ် က်င္ေပၚေတာက္ၾကလြန္းလို႔ က်ေနာ္တို႔မွာ အျပင္ဆိုင္ေတြထက္ ၂ ဆေလာက္ ပုိေပးျပီး စားေနၾကရပါတယ္ခင္ဗ်ာ

ဒါဆို…
ေစ်းၾကီးရင္ သြားမစားနဲ႔ေပ့ါကြ လို႔ ေျပာရင္လည္း ခံရမွာပဲ
က်ေနာ္တို႔က ျမန္မာကုိး
ျမန္မာအစားအစာကုိ ျမန္မာေတြျဖစ္တ့ဲ က်ေနာ္တို႔က ရံုးပိတ္ရက္ေလးတစ္ရက္ေလာက္ေတာ့ စားခ်င္ေသးတာပ့ါေလ….

ပင္နင္ဆူလာမွ ခ်စ္ေသာျမန္မာဆိုင္မ်ား က်င္ေပၚဆက္လက္ေတာက္ႏိုင္ၾကပါေစလို႔…
အီး အီး ဟီး ဆုေတာင္း ေပးလိုက္ပါတယ္ဂ်ာ…. …..

သန္၄ကုိ-ေပါက္ကရေရးသည္

ေဗဒင္

(၁) Aries (မိႆရာသီဖြား — မတ္လ ၂၁ မွ ဧၿပီ ၁၉ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

ေမေမ “Aries သမီးေလး.. စကပ္ဝတ္ထားတဲ့အခ်ိန္ ဒါန္းမစီးရဘူးေနာ္။ ေကာင္ေလးေတြ

သမီးရဲ႕အတြင္းခံကို ေတြ႔သြားႏိုင္တယ္”

Aries “ဟုတ္ကဲ့ပါ ေမေမ”

ဒါေပမယ့္ တစ္ေန႔မွာ Ariesက ေမေမဆီေျပးလာၿပီး “ေမေမ… ေမေမ ဒီေန႔

ေအာင္ေအာင္နဲ႔ဒါန္းစီးၿပိဳင္တာ သမီးႏိုင္တယ္”

ေမေမက စိတ္တုိၿပီး “စကပ္ဝတ္ထားရင္ ဒါန္းမစီးရဘူးလို႔ ေမေမမွာထားတယ္မဟုတ္လား?”

Aries “သမီး ဒီေလာက္မအပါဘူး ေမေမရဲ႕၊ အတြင္းခံကို သူမျမင္ေအာင္ ခြၽတ္ထားၿပီးမွ

ဒါန္းစီးတာပါ”

(Ariesဖြားက ရဲရင့္၊ ပြင့္လင္းၿပီး လုပ္ရဲရင္ ခံရဲသူျဖစ္တယ္)


၂) Taurus (ၿပိႆရာသီဖြား–ဧၿပီ ၂ဝ မွ ေမ ၂ဝ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

ဖရဲသီးေရာင္းသူ “လာေနာ္.. လာေနာ္.. ဖရဲသီးခ်ဳိတယ္၊ မခ်ဳိရင္ ပိုက္ဆံမယူဘူး”

ေရဆာေနတဲ့ Taurus ” အေတာ္ပဲ… ကြၽန္ေတာ့္ကို မခ်ဳိတာေပးပါ”

(Taurusဖြားက အိမ္၊ မိသားစုကို ထိန္းသိမ္းႏိုင္သူ ေဘးေခ်ာ္ခ်င္သည့္တိုင္

ကိုယ့္ကိုကာကြယ္တတ္သူျဖစ္တယ္)


(၃) Gemini (ေမထုန္ရာသီဖြား– ေမ ၂၁ မွ ဇြန္ ၂ဝ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

ေမေမ “Gemini ေရ ထေတာ့ ၾကက္ဖေတာင္တြန္ေနၿပီ”

Gemini “အာ….. ေမေမကလဲ! ၾကက္ဖတြန္ရင္ တြန္ပေစေပါ့။ သမီးက ၾကက္မမွမဟုတ္တာ”

(Gemini ဖြားက ကိုယ့္ကို သိတတ္လိုစိတ္၊ ကိုယ္ပိုင္ေတြးေတာစိတ္

ျပင္းထန္သူျဖစ္တယ္)


(၄) Cancer (ကရကဋ္ရာသီဖြား– ဇြန္ ၂၁ မွ ဇူလိုင္ ၂၂ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

Cancer “ဒီည သားေမေမနဲ႔အိပ္မယ္”

ေမေမ “သား မိန္းမယူၿပီးလည္း ေမေမနဲ႔အိပ္မွာလား?”

Cancer “အင္း”

ေမေမ “ဒါဆို သားမိန္းမဘယ္လိုလုပ္မလဲ?”

Cancer “ေဖေဖနဲ႔ ေပးအိပ္လိုက္မယ္”

(Cancerဖြားက မိခင္ကိုစဲြလမ္းသူ၊ မွီခိုသူျဖစ္တယ္)


၅)Leo (သိဟ္ရာသီဖြား– ဇူလိုင္ ၂၃ မွ ၾသဂုတ္၂၂ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

Leo “ဒီတင္ပါးပံုေပါက္စီကို လူေတြဘာလို႔ စားၾကတာလဲ?”

ဆိုင္ထဲက ေပါက္စီစားသူေတြ ေနရထိုင္ရခက္ကုန္တယ္။ Leoက ပဲေပါက္စီတစ္လံုး

ယူလိုက္တယ္။

Leo “ေမေမ.. ေမေမ… တင္ပါးထဲမွာ အီးေတြနဲ႔….”

ေပါက္စီစားသူေတြ အန္လုလုျဖစ္ကုန္ၾကတယ္။

(Leoဖြားက ကိုယ္ပိုင္ခံစားခ်က္နဲ႔ ေဘးလူရဲ႕အၾကည့္၊ အေျပာကို

သိပ္ဂရုမစိုက္တတ္သူျဖစ္တယ္)


(၆) virgo (ကန္ရာသီဖြား– ၾသဂုတ္ ၂၃ မွ စက္တင္ဘာ ၂၂ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

virgoက ကိုယ့္ခ်က္ကိုၾကည့္ၿပီး “ဒါဘာလဲ”လို႔ ေဖေဖကို တအံ့တၾသေမးတယ္။

ေဖေဖက “ခ်က္ႀကိဳးက ကေလးငယ္ကို မိခင္နဲ႔ဆက္ထားေပးတယ္။ မိခင္ဝမ္းတြင္းက ခြါတာနဲ႔

ဆရာဝန္က ခ်က္ႀကိဳးကိုျဖတ္ၿပီး အထံုးထံုးေပးလိုက္တယ္။ အဲဒီလိုနဲ႔

ခ်က္ျဖစ္လာခဲ့တယ္” လို႔ အတိုခ်ံဳးရွင္းျပလိုက္တယ္။

virgo “ဆရာဝန္က ဘာျဖစ္လို႔ လိပ္ျပာပံုဖဲႀကိဳးေလး မထံုးေပးတာလဲ မသိဘူးေနာ္”

(virgoဖြားက စူးစမ္းလိုစိတ္မ်ားၿပီး ၿပီးျပည့္စံုမႈကုိ လိုလားသူျဖစ္တယ္)


(၇) Libra (တူရာသီဖြား– စက္တင္ဘာ ၂၃ မွ ေအာက္တိုဘာ ၂၂ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

ေဖေဖ “Libra သား.. ဒီေန႔ေက်ာင္းမသြားနဲ႔ေတာ့၊ မေန႔ညက သားအတြက္ သားေမေမက

အမႊာေလးေမြးေပးလိုက္တယ္။ ဆရာမဆီ ခြင့္တစ္ရက္တိုင္လိုက္ေနာ္”

Libra “ဟုတ္ကဲ့ေဖေဖ… ဒါေပမယ့္ တစ္ေယာက္ပဲေမြးတယ္လို႔ သားေျပာမယ္။

က်န္တစ္ေယာက္ကို သားေက်ာင္းမသြားခ်င္တဲ့ေန႔မွ ထပ္ေျပာမယ္”

(Libraဖြားက ထက္ျမက္ၿပီး ခ်င့္ခ်ိန္ႀကံဆတတ္သူျဖစ္တယ္)


(၈) Scorpio (ၿဗိစၧာရာသီဖြား– ေအာက္တိုဘာ ၂၃ မွ ႏို၀င္ဘာ ၂၁ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

Scorpioအိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွ ျခင္တစ္ေကာင္က သူ႔ကိုကိုက္လိုက္တယ္။ ဒါနဲ႔

Scorpioထလာၿပီး ျခင္ကို ေမာင္းထုတ္တယ္။ ဘယ္လိုေမာင္းထုတ္ထုတ္ အခန္းထဲကေန

ျခင္ထြက္မသြားဘူး။

“ေကာင္းၿပီ…. မင္းမထြက္ရင္ ငါထြက္တယ္ကြာ!”

ေျပာေျပာဆိုဆို အိပ္ခန္းထဲကေန Scorpioထြက္သြားၿပီး တံခါးကိုေသာ့ခတ္လိုက္တယ္။

ၿပီးမွ အားရေက်နပ္ဟန္နဲ႔—

“ဟင္း.. ဒီည ငါအခန္းထဲ ဝင္မအိပ္ေတာ့ဘူး။ အခန္းထဲမွာ မင္းကို အငတ္ထားၿပီး

သတ္ပစ္မယ္”

( Scorpio ဖြားက မေရရာသူ၊ လက္ေတြ႔ထိုးထြင္းဥာဏ္ နည္းသူျဖစ္တယ္)


(၉) Sagittarius (ဓႏုရာသီဖြား– ႏိုဝင္ဘာ ၂၂ မွ ဒီဇင္ဘာ ၂၁ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

Sagittarius “ေဖေဖ… ေဖေဖ့ဆံပင္ျဖဴေတြ ဘာျဖစ္လို႔ ဒီေလာက္မ်ားရတာလဲ?”

ေဖေဖ “သား မလိမၼာလို႔ေပါ့။ သားမလိမၼာလို႔ ေဖေဖဆံပင္ျဖဴမ်ားရတာေပါ့”

Sagittarius တေအာင့္ေလာက္ စဥ္းစားၿပီး…..

“ဘိုးဘိုးဆံပင္ေတြ တစ္ေခါင္းလံုးျဖဴရတာက ဘာေၾကာင့္လဲေဖေဖ?”

ေဖေဖ “…………”

(Sagittarius ဖြားက ေတြးေတာတာကို ႏွစ္သက္သူျဖစ္တယ္)


(၁ဝ) Capricorn (မကာရရာသီဖြား– ဒီဇင္ဘာ ၂၂ မွ ဇန္နဝါရီ ၁၉ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

တစ္ေန႔မွာ Capricornနဲ႔ေမေမ လမ္းထြက္ေလွ်ာက္တယ္။ လမ္းခုလပ္ေရာက္ေတာ့

ရုတ္တရက္မိုးရြာခ်တယ္။ ေမေမက Capricorn လက္ကိုဆဲြၿပီး “မိုးရြာၿပီ…

ေျပးေျပး.. ေရွ႕ကိုေျပး!” လို႔ေျပာေတာ့ Capricornက တု႔ံေႏွးေႏွးနဲ႔ “ေရွ႕မွာ

မိုးမရြာလို႔လား?” တဲ့။

(Capricorn ဖြားက အမွန္ကိုသိေပမယ့္ လိုက္ျပဳျပင္ေျပာင္းလဲဖို႔

ပ်င္းရိသူျဖစ္တယ္)


(၁၁) Aquarius (ကံုရာသီဖြား– ဇန္နဝါရီ ၂ဝ မွ ေဖေဖာ္ဝါရီ ၁၈ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

Aquarius “ၾကက္ဥက ဘယ္ကထြက္လာတာလဲ ေမေမ?”

ေမေမ “ၾကက္မက ထြက္လာတာေပါ့”

Aquarius “‘ၾကက္မက ဘယ္ကထြက္လာတာလဲ ေမေမ?”

ေမေမ “ၾကက္ဥက ေပါက္လာတာေပါ့”

Aquarius “ၾကက္မနဲ႔ၾကက္ဥ ဘယ္ဟာက အရင္ရွိတာလဲ ေမေမ?”

(Aquarius ဖြားရဲ႕ အေတြးေတြက သာမန္လူေတြရဲ႕အေတြးေတြနဲ႔ အၿမဲကဲြျပားတတ္တယ္)


(၁၂) Pisces (မိန္ရာသီဖြား– ေဖေဖၚ၀ါရီ ၁၉ မွ မတ္လ ၂ဝ အတြင္းေမြးဖြားသူ)

ေဖေဖက သူ႔ငယ္စဥ္အေၾကာင္းေတြ Pisces ကို ေျပာျပေနခဲ့တယ္။

ေဖေဖ “ေဖေဖတို႔ ငယ္ငယ္တုန္းကဆို အစာေရစာမဝလို႔ အၿမဲငတ္ျပတ္ခဲ့ရတယ္”

Pisces “သနားလိုက္တာေနာ္။ ေဖေဖက စားစရာမရွိလို႔ သားတို႔အိမ္ကို

ေရာက္လာခဲ့တာေပါ့ေနာ္”

(Piscesဖြားက ကိုယ္ခ်င္းစာ၊ အၾကင္နာစိတ္ရွိေပမယ့္ အေျခအေနကို

မခဲြျခားတတ္သူျဖစ္တယ္)

(၁၂) ရာသီနွင္.ပက္သက္ေသာ ပို.စ္ မ်ားအား ကိုရပ္(ပ္)ေမာင္ ကို ခရပ္ဒစ္ ေပးပါသည္။

ဦးေမာင္ၾကီး

ေခတ္ေပၚေဗဒင္တဲ့ ...

တနဂၤေႏြ(အ၊ဥ၊ၾသ)
အားအားယားယား ျဖစ္ေနတတ္သည္။ အူေၾကာင္ၾကား ျဖစ္ေနေသာသူတစ္္ ေယာက္ႏွွင့္
မိတ္ေဆြျဖစ္ကိန္းရွိသည္။ အူတူတူ အတတ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္ ဥတုတု ညဳတုတု
ျဖစ္ကိန္းရွိသည္။ အီရတ္ ႏုိင္ငံသုိ႔ ေႏြရာသီ အပန္းေျဖခရီး
ထြက္ရကိန္းရွိသည္။ ဥ ႏွင့္ပတ္သက္၍ က်န္းမာေရး အညံ့ရွိသည္။ အိမ္သာတက္ရင္း
အူက်ေရာဂါ အျပင္းအထန္း ခံစားရတတ္သည္။ အနာၾကီးေရာဂါ ျဖစ္ေနေသာ
သူတစ္ေယာက္ႏွင့္ မေတာ္တဆ အိမ္ေထာင္က်ကိန္း ရွိသည္။

ယၾတာ။ ။အဂၤါေန႔တြင္ ဥဥေနေသာ ၾကက္မဖင္ကုိ အံ့ၾသစြာၾကည့္၍ “ေအာင္ၿပီ၊
ေအာင္ၿပီ” ဟု သုံးၾကိမ္တုိင္တုိင္ ေအာ္ပါ။


တနလာၤ(က၊ခ၊ဂ၊ဃ၊င)
ကုန္းကုန္း ခြခြ အလုပ္မ်ားေနတတ္သည္။ တနလၤာနံျဖစ္ပစၥည္းမ်ား ျဖစ္ေသာ
ကုန္တင္ကား၊ဘစ္(စ္)ကားမ်ား မေမွ်ာ္လင့္ပဲ အစုံလိုက္အျပဳံလိုက္
၀င္လာတတ္သည္။ ႐ုတ္တရက္ ၀င္လာတတ္သျဖင့္ သတိၾကီးစြာထားရန္ လိုအပ္သည္။
ေဂါက္ေၾကာင္ ေၾကာင္ျဖစ္ေနေသာ ကုလားမတစ္ေယာက္ႏွင့္
ခ်စ္ၾကဳိက္ရကိန္းရွိသည္။ က်ပ္မျပည့္ေသာ လူတစ္ေယာက္၏ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္
လုပ္ျခင္းခံရတတ္သည္။ လကုန္ရက္ ျဖစ္ပါက ေငြ၀င္ကိန္းရွိသည္။
ေခြး႐ူးျပန္ေရာဂါ ရွိသူမ်ား ခၽြတ္ျခဳံက်ေနေသာ သူမ်ား၏
မရမကခ်စ္ၾကဳိက္ျခင္းကုိ ခံရတတ္သည္။ ဂတ္ထဲတြင္ အိပ္စက္ရကိန္းရွိသည္။
ေၾကာက္ခမန္းလိလိ ေခြးကုိက္ျခင္း၊ ဂႏုိက်ျခင္းမ်ား ျဖစ္တတ္သည္။

ယၾတာ။ ။ၾကာသပေတးေန႔တြင္ ဂတုံးေျပာင္ေအာင္ တုံးၿပီး ကင္းျမီးေကာက္ေထာင္ကာ
ေၾကာင္တစ္ေကာင္လို ေအာ္ဟစ္၍ ယၾတာေခ်ပါ။


အဂၤါ(စ၊ဆ၊ဇ၊စ်၊ည)
စာမလုပ္သူမ်ား အထူးသတိထားပါ ေစ့စပ္ေသခ်ာ၍ ေစ့ေစ့စပ္စပ္လုပ္တတ္ ေသာ ဆရာ၏
စာေမးပြဲႏွင့္ စိတ္ညစ္စြာ ၾကဳံရတတ္သည္။ အျပင္းအထန္ ဇစ္ညွပ္ျခင္း
ခံစားရတတ္သည္။ ဆုိက္ကားနင္းစားျခင္း ၊စာခုိးခ်ျခင္း၊ ေစ်းေရာင္းျခင္း၊
ညေစာင့္ျခင္း စသည့္ ပညာရပ္မ်ားကုိ ဇင္ဘာေဘြ ႏုိင္ငံတြင္ သြားေရာက္
သင္ယူရကိန္းရွိသည္။ စိတ္ေရာဂါရွိသူမ်ား အဆဲသန္သူမ်ား ဆစ္ဖလစ္ေရာဂါ
ရွိသူမ်ားႏွင့္ စီးပြါးေရးစပ္တူ လုပ္ပါက အထူးေအာင္ျမင္ကိန္းရွိသည္။ ညွင္း
၀ဲ စြဲကပ္ေနေသာ သူမ်ားႏွင့္ အိမ္ေထာင္က်ကိန္းရွိသည္။

ယၾတာ။ ။စေနေန႔ ညဘက္ ၁၂ နာရီတြင္ စုိင္းစုိင္းခမ္းလႈိင္၏
သီခ်င္းတစ္ပုဒ္ကုိ ေစ်းထဲ၌ အဆဲသန္ေသာ ေစ်းသည္တစ္ေယာက္ေရွ႕တြင္
စြဲစြဲျမဲျမဲ ဆယ္ရက္ ဆက္ဆုိပါ။



ဗုဒၶဟူး(ယ၊ရ၊လ၊၀)
၀ဲ၊ယားနားအၾကီးအက်ယ္ ေပါက္တတ္သည္။ လမ္းေလွ်ာက္ရင္း ေလလည္တတ္ ေသာသူမ်ား၏
ေနာက္မွမလိုက္ပါႏွင့္၊ လုံးပါးပါးႏုိင္သည္(ႏွာေခါင္း)။
႐ူးွႏွမ္းႏွမ္းျဖစ္ေန သူတစ္ေယာက္၏ ရင္ဖြင့္စကားကုိ နားေထာင္ေပးရတတ္သည္။
၀က္႐ူးျပန္ေရာဂါရွိ သူမ်ား၊ ယဥ္ယဥ္ေလး ႐ူးေနေသာ သူမ်ား ၊ေလက်ယ္တတ္သူမ်ား၊
၀ိတ္ေပါေပါေနသူ မ်ားနဲ႔ စပ္တူစီးပြါးေရးလုပ္ပါက အၾကီးအက်ယ္
ေအာင္ျမင္ကိန္းရွိသည္။ ၀က္မတစ္ေကာင္ ကဲ့သုိ႔ ၀အစ္ေနေသာ
မိန္းကေလးတစ္ေယာက္၏ ေရလာေျမာင္းေပးျခင္း ႏွင့္ ခ်စ္ခင္ႏွစ္သက္ျခင္းကုိ
မထင္မွတ္ပဲ လက္ခံရတတ္သည္။ ယာဥ္၊ ရထားတုိ႔ ေပၚ၌ ယားနာေဆး၊
လိပ္ေခါင္းေပ်ာက္ေဆး ေရာင္းျခင္းမွ ထူးျခားစြာအျမတ္ရကိန္းရွိသည္။

ယၾတာ။ ။လင္ရွိမယား တစ္ေယာက္၏ အိမ္ေရွ႕တြင္
“၀င္သက္ထြက္သက္(ႏြဲ႕ယဥ္၀င္း)”သီခ်င္းကို ေလးဖက္ကုန္း၍ လဒမႈွိ္င္မႈိင္ကာ
လက္ယာရစ္ပတ္ကာ ေလးၾကိမ္တုိင္တုိင္ ဟစ္ေၾကြးပါ။


ၾကာသပေတး(ပ၊ဖ၊ဗ၊ဘ၊မ)
ဘုိင္က်ၿပီး မြဲေတေနတတ္သည္္။ မ်က္ႏွာတြင္ ပုိးစုိးပက္စက္ မီးေလာင္တတ္သည္
ဗုိက္ၾကီးသည္ တစ္ေယာက္ႏွင့္ အိမ္ေထာင္က်ကိန္းရွိသည္။ ပုတက္ေမြးျခင္း
၊ဖြတ္ ေမြးျခင္း၊ ပုရစ္ေမြးျခင္း၊ ဘယာေၾကာ္ ေၾကာ္ေရာင္းျခင္းစသည့္
အလုပ္မ်ားျဖင့္ ပုိးစုိး ပက္စက္ ျမဳိးျမဳိးျမက္ျမက္
စီးပြါးတက္ကိန္းရွိသည္။ ဖိနပ္ခ်ဳပ္ျခင္း၊ မီးေသြး ေရာင္း၀ယ္ျခင္း
၊ေျပာင္းဖူးဖုတ္ျခင္း ပညာမ်ားရပ္မ်ားကုိ မြန္ဂုိ***ယား၊ ဖင္လန္၊
ေဘာ့ဇနီးယား၊ ျမန္မာ စသည့္ႏုိင္ငံမ်ားတြင္ ပညာေတာ္သင္ သြားရကိန္းရွိသည္။
ဘာဘူကုလားမၾကီး၏ ေဖာေဖာသီသီ မ်က္ႏွာေပးျခင္း၊ ပုဆုိးၾကားတြင္ ပိပိရိရိ
ေမတၱာစာ ခုိးထည့္ခံရျခင္းမ်ား ၾကဳံရတတ္သည္။

ယၾတာ။ ။ေဘာင္းဘီတုိ၀တ္၍ ဗုိက္ၾကီးသည္ တစ္ေယာက္ႏွင့္အတူ ေဘာလုံးကြင္းတြင္
ဘရိတ္ဒန္႔ အတူတြဲက၍ ယၾတာေခ်ပါ။ လုိအပ္ဆႏၵျပည့္၀ လာလိမ့္မည္။


ေသာၾကာ(သ၊ဟ)
ဟုိေယာင္ေယာင္ ဒီေယာင္ေယာင္ႏွင့္ သတိလက္လြတ္ ျဖစ္ေနတတ္သည္။
ေသာက္ရွက္ဟက္တက္ကြဲ၍ သူတစ္ပါး၏ ေသခ်င္ေစာ္နံေလာက္ေအာင္ ေသာက္ျမင္
ကပ္ျခင္းကုိ ပုိးစုိးပက္စက္ အၾကီးအက်ယ္ ၾကဳံရတတ္သည္။ သရဲမတစ္ေယာက္ႏွင့္
ဟုိကိစၥ ျဖစ္ကိန္းရွိသည္။ သခၤ်ဳိိင္းကုန္း၊သုႆာန္ ေစာင့္ျခင္း
၊သန္ေကာင္ေမြးျခင္း ေဟာင္းႏြမ္းပစၥည္းေရာင္း၀ယ္ျခင္းတုိ႔မွ ဟုိးေလးတေက်ာ္
အက်ဳိးအျမတ္ရကိ္န္း ႐ွိသည္။ ဟုိင္းေနေသာ သူတစ္ေယာက္ႏွင့္
သုိးသုိးသန္႔သန္႔ သတင္းထြက္ကိန္းရွိ သည္။ သတိၾကီးၾကီး ထားပါ ေတာ္ကာက်မည္။
သပ္သပ္ရပ္၀တ္ၿပီး ဟုိင္းလတ္ကားတုိက္ကာ ဟပ္ထုိးလဲၿပီး ေဟာဟဲေဟာဟဲ
ျဖစ္ေနတတ္သည္။

ယၾကာ။ ။ေသာၾကာေန႔တြင္ သုႆာန္၌ ေသသြားသူ၏ မိသားစုေ႐ွ႕တြင္ ဟာသလုပ္၍
ဟဲေလးသီခ်င္းျဖင့္ သုံးၾကိမ္တုိင္တုိင္ ဟစ္ေၾကြးပါ။အည့ံမ်ား
ေပ်ာက္သြားလိမ့္မည္။



စေန(တ၊ထ၊ဒ၊ဓ၊န)
တင္ပါးတြင္ ဒက္ေပါက္၍ ဒန္႔တန္႔တန္႔ထုံေပထုံေပ ၿဖစ္္ေနတတ္သည္။
ႏူနာေရာဂါရွိသူ တစ္ေယာက္၏ တီတီတာတာ ထူးထူးၿခားၿခား
ခ်စ္ၾကိဳးသြယ္ကိန္းရွိသည္။ တင္တု လုပ္ၿခင္း ထီးၿပင္ၿခင္း ဓါးေသြးၿခင္း
ဒန္အိုးဖာေထးၿခင္း စေသာ လုပ္ငန္းမ်ား ႏွင့္ သက္ဆိုင္ေသာ ပညာရပ္မ်ားကို
တူနီးရွား ထိုင္း နယူးေယာက္ စေသာေနရာမ်ားသို႕ သြားေရာက္သင္ရကိန္းရွိသည္။
နတ္ကေတာ္မ်ားႏွင့္ တြဲဖက္လုပ္ငန္းစပ္တူ လုပ္ပါက ထူးထူးၿခားၿခား
ေအာင္ၿမင္ကိန္းရွိသည္။ထီးႏွင့္ အသံနီးစပ္ ေသာပစၥည္းမ်ား အၿပြတ္လိုက္
၀င္ကိန္းရွိသည္။ ဓါတ္ရုိက္ ဓါတ္ဆင္လုပ္ၿခင္း ဓါတ္ရုင္ရုိက္ ၿခင္း
ဓါတ္သြားၿခင္းကိုပိတ္ဆို ့ေဆးေရာင္းၿခင္း စေသာလုပ္ငန္းမ်ားမွ
အက်ဳိးအၿမတ္ရရွိမည္။
ယၾတာ။ ။တနလာၤေန ့တြင္ တင္ပါးေပၚ၀တ္ၿပီး နတ္သီခ်င္းဖြင့္ကာ နံနက္အခ်ိန္၌
ႏုိင္းႏုိင္းကဲ့သုိ႔ ထိထိမိမိ ကပါ။



တဒဂၤၿပဳံးေပ်ာ္ရင္း အေမာေၿပႏုိင္ပါေစ...........................


Credit - Original Writer

`` က်စ္ တား ဂ်ီး လုပ္ မယ္ ဂ် ``

`` သား သား ႀကီး လာ ရင္ ဘာ လုပ္ မ`` က်စ္ တား ဂ်ီး လုပ္ မယ္ ဂ် ``
လဲ ဟင္ ``

`` က်စ္ တား ဂ်ီး လုပ္ မယ္ ဂ် ``

`` သား ရယ္ ၾဆာ ဝန္ ႀကီး လုပ္ ပါ လား ကြယ္ ``

`` မ လုပ္ ခ်င္ ပါ ဘူး ဗ်ား ``

`` ဘာ လို႕ လဲ သား သား ရယ္ ``

`` အို႕ … ခ်ာ ဝန္ ေဒြ က လူ ဂ်ိဳး စာ ရင္း ဝင္ ေဒြ ဗ် ``

`` ငင္ ``

`` ဟုတ္ တယ္ ေရ ဟို ေန႕ က ပဲ ဦး ဦး ဂ်ာ တား တား ကို ဖတ္ ျပ ဒယ္ ေရခ်ာ ဝန္ တစ္ ေထာင္ ေဂ်ာ္ ဘ ရက္ ရစ္ ( black list ) က ေန ပယ္ လိုက္ တယ္ ဆို ``

`` ငန္႕ ``

Credit > Zhar Naka

၁၆ ႏွစ္သမီးေလး လင္ေနာက္လိုက္ေျပးေသာအခါ

၁၆ ႏွစ္အရြယ္ သမီးေလး အခန္းထဲသို႔ အေဖ ျဖစ္သူ ဝင္လာပါတယ္။ သမီး မရွိပဲ အခန္းက သပ္ရပ္ေနျပီး စာတစ္ေစာင္ စားပြဲေပၚမွာ တင္ထား တာ ေတြ႔ လိုက္ပါတယ္။ စာကို ဖတ္ၾကည့္တဲ့အခါ ခ်စ္ေသာ ေဖေဖ
ဒီစာကိုေရးရတဲ့အတြက္ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။ ေဖေဖနဲ႔ ေမေမကို တကယ္ ခ်စ္ပါတယ္။ သုိ႔ေပမယ့္ သမီးနဲ႔ ခ်စ္သူေနာက္ကို အျပီးလိုက္သြားပါျပီ။ စိတ္မဆိုးပါနဲ႔ ေဖေဖ။ သူက သမီးအေပၚ ေကာင္းပါတယ္။ အျပင္ပန္းက တက္တူးေတြ၊ ေဆးမင္ေၾကာင္ေတြ ဘယ္ေလာက္ပဲ မ်ားမ်ား သူ သမီးကို တကယ္ခ်စ္တာ ခံစားမိပါတယ္။ သမီးထက္ ၁၄ ႏွစ္ၾကီး ပုိၾကီး တယ္ေလ။ အိမ္ေထာင္ကြဲေပါ့။ သုိ႔ေပမယ့္ သူ႔ဇာတ္လမ္းေတြ ပ်က္သြားျပီိလို႔ ကတိေပး ထားတယ္။ သူ ကတိဖ်က္တာ ၁၅ ခါ မကေပမယ့္ ဒီတစ္ခါေတာ့ ေနာက္ ဆံုး ျဖစ္မယ္လို႔ သမီးယံုၾကည္တယ္ေလ။
သမီးမွာလည္း ကိုယ္ဝန္ရွိေနျပီေလ။ ငယ္ေသးေပမယ့္ ဒီအရြယ္မွာ ေမြးလို႔ ဘာမွ မျဖစ္ပါဘူး။ ကေလးေတြအမ်ားၾကီးေမြးျပီး ဘဝတည္ေဆာက္ဖို႔လည္း သမီးဆႏၵရွိတယ္။ သူလည္း ဒီတိုင္းပဲေလ။ ဒီအတြက္ ေဖေဖ စိတ္မပူပါနဲ႔။ သူ႔မွာ အလုပ္အကိုင္မရွိဘူးဆုိတာ မွန္ပါတယ္။ သုိ႔ေပမယ့္ ျမိဳ ႔မွာ သူ ေဆးေျခာက္ျဖန္႔ေတာ့မယ္ေလ။ သမီးကိုခ်စ္ရင္ ဘယ္သူမွ မသိေစနဲ႔ေနာ္။ သမီးတို႔ ခ်မ္းသာတဲ့တစ္ေန႔က် ေဖေဖတို႔ကို ျပန္ေက်းဇူးဆပ္မွာပါ။
ေဖ့ေဖ့ကိုလည္းခ်စ္တယ္။ ခ်စ္သူကိုလည္း ခ်စ္တယ္။ ဒီေတာ့ သမီးတို႔ ပုိခ်စ္ရတဲ့ ခ်စ္သူဆီကိုပဲ လိုက္သြားပါျပီ အေဖ။
ခ်စ္ျခင္းမ်ားစြာျဖင့္ အေဖ့ရဲ ႔ သမီး

စာဖတ္ျပီးခ်ိန္ ေဒါသၾကီးလွတဲ့ အေဖျဖစ္ဟာ လက္ေတြေတာင္ ကတုန္ကရင္ ျဖစ္လာပါတယ္။ စာကို ဆုပ္ျဖဲမယ္အလုပ္ ေအာက္နားမွာ စာနည္းနည္း ထပ္ေရးထားတာ ေတြ႔ေတာ့ ဆက္ဖတ္မိပါတယ္။
PS: ေဖေဖေရ.။ အေပၚက ေရးထားသမွ် တစ္ခုမွ မမွန္ပါဘူးေနာ။ အခု သမီး ေဘးက သူငယ္ခ်င္းအိမ္မွာ။ ေလာကမွာ ထင္ထားတာ ေတြ (သမီး ရီပုိ႔ကဒ္) ထက္ အရမ္းဆုိးရြားတဲ့ အရာေတြ ရွိေသး၊ ျဖစ္ႏိုင္ေသး တာကို သမီးေျပာျပခ်င္တာပါ။ ေလာေလာဆယ္ စားပြဲ အံဇြဲထဲမွာ ေက်ာင္းက ေပးတဲ့ ရီပုိ႔ကဒ္ ( Report card ) ထားထား တယ္ေဖေဖ။ အမွတ္နဲ႔ အဆင့္ကို မၾကည့္ပဲ လက္မွတ္ထိုးေပးေနာ္။ သမီးကို ခ်စ္လုိ႔ စိတ္ဆုိးေျပ ရင္ ဖုန္းဆက္ေခၚလိုက္ေနာ.
I love you Daddy!
Ref:joketolaugh

စားေသာက္ဆိုင္တစ္ခုမွာေကာင္မေလး ၀ိတ္တာအား

"ေအာ္ညီမေလး ABC ရလား"

"ဟုတ္ကဲ့ရွင္ ရပါတယ္"

"အင္းဒါဆိုရင္ AကေနZအထိရြတ္ျပ"

" ရွင္"

"စတာပါ ကြ်ဲရိုင္းေရာရွိလား"

"ဟုတ္ရွိပါတယ္ရွင့္"

"ဒါဆိုေသခ်ာျခံခတ္ထားစမ္းပါ
ကြ်န္ေတာ္ကေႀကာက္တတ္လို႕"

"ရွင္"

"ေနာက္တာပါ ဟက္ဖရိုက္တစ္လံုးေလာက္
ငံုးဥဟက္ဖရိုက္ေနာ္"

"ခင္ဗ်ားလာေနာက္ေနတာလား"

"ေပ်ာ္တတ္လို႕ပါ ေခါက္ဆြဲရွိေသးလား"

"ရွိေသးတယ္"

"ေအာ္ ရွိေသးရင္ဆက္ေရာင္းေလ"

"ခင္ဗ်ားလြန္လာျပီေနာ္"

"စိတ္မဆိုးပါနဲ႕ဗ်ာဟိုဟာေလထမင္းေပါင္း
ဆိုတာထမင္းအထီးနဲ႕ထမင္းအမကို
မဂၤလာေဆာင္ေပးထားတာလားဟင္"

"ခင္ဗ်ားဘာေတြလာေျပာေနတာလဲ"

"မသိလို႕ေမးတာပါေႀကးအိုးရလား"

"ရတယ္"(နည္းနည္းမာလာျပီ)

"ဒါဆိုေသခ်ာဂ်ီးေလးဘာေလး
ေျပာင္ေအာင္ခြ်တ္တိုက္ထားလိုက္ေနာ္
ခနေနဒန္အိုးဒန္ခြက္ဝယ္တဲ့ကုလား
လႊတ္လိုက္မယ္"

"ခင္ဗ်ား ေနာ္"

"ဟီး Coke ရလား"

"ရတယ္"

"ေအာ္ ရရင္ျပီးတာပဲ ကုတ္မရရင္
ကြ်န္ေတာ္ကုတ္ေပးမလို႕"

"ခင္ဗ်ား လစ္လိုက္ေတာ့ ရဲစခန္း
ဖုန္းဆက္လိုက္မယ္ မဟုတ္ရင္"

ကဲကဲဒါဆို တကယ္ မွာမယ္ ေနာ္ ညီမေလး

ဟုတ္ကဲ့မွာပါရွင့္

အင္း....ကိုၾကီးမရွိတုန္း က်န္းမာေရးလဲဂရုစိုက္
အစားအေသာက္လဲမွန္မွန္စား..........ဟုတ္ပီ လား

အနာဂတ္ျမန္မာႏိုင္ငံေတာ္ (ဖတ္ၾကည့္ဦးေနာ္)

အနာဂတ္ျမန္မာႏိုင္ငံေတာ္ (ဖတ္ၾကည့္ဦးေနာ္)

ဘာကြ... ျမန္မာေငြ ပါမလာဘူး။ ဟုတ္လား။ မင္းတို႔ဆီက စင္ကာပူေဒၚလာကဒီမွာသံုးလို႔
ရမယ္ထင္လို႔လားကြ။"လူဝင္မႈ အရာရွိ၏ ဟိန္းေဟာက္မႈေၾကာင့္ အဆိုပါ စင္ကာပူသား
ေခါင္းေလးပုဝင္သြားသည္။ ထို႔ေနာက္ ျမန္မာစကား မပီကလာ ပီကလာျဖင့္
"က်ေနာ္ရွာဝယ္ပါေသးတယ္။ မရလို႔ အေမရိကန္ ေဒၚလာနဲ႔ ထုိင္းဘတ္ပဲ
ဝယ္လာခဲ့တာပါ။ျမန္မာ အေၾကြေတြေတာ့ နည္းနည္း ပါပါတယ္။" ဟုဆိုကာ တဆယ္က်ပ္တန္
ႏွင့္ငါးဆယ္တန္ တရြက္စီ ထုတ္ျပသည္။ ဒါနဲ႔ မင္းက ဒီပိုက္ဆံေလာက္နဲ႔
ဘယ္မွာေနမွာတုန္း။ မွန္းစမ္းဗီဇာေလွ်ာက္တုန္းက ေထာက္ခံသူမွာ ၾကည့္လိုက္ဦးမယ္။
ေအာ္... မင္းကဘုန္းၾကီးေက်ာင္းက ေထာက္ခံခ်က္နဲ႔ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းမွာေနမွာေပါ့။
အခုမင္းလာတာ အလည္ဗီဇာနဲ႔ေနာ္။ အလုပ္လုပ္လို႔ မရဘူး။ နားလည္တယ္ေနာ္။
မင္းတို႔စလံုးက ေကာင္ေတြမေျပာခ်င္ဘူး။
အလည္လာ ဒီမွာေန။
ေတာက္တိုမယ္ရအလုပ္ေလးေလွ်ာက္။ အေျခအေနမေကာင္းရင္ ခဏျပန္ထြက္ ျပီးရင္ျပန္ဝင္။
ဒီၾကားထဲအိုဗာစေတးေတြလဲ မနည္းဘူး။ ကဲ.. ကဲ... သြားေတာ့။လူဝင္မႈ အရာရွိေရွ႕မွ
စင္ကာပူသား ေခါင္းေလးငံု႔ကာျဖင့္ရိုရိုက်ိဳ
းက်ိဳးေလွ်ာက္သြားသည္။ က်ေနာ္လဲ
ေဘးမွၾကည့္ေနမိသည္။ ေအာ္.. ေတာ္ေတာ္ခက္တဲ့ စလံုးသားပဲမအူမလည္နဲ႔။ က်ေနာ္တို႔လို
ႏိုင္ငံသားမ်ားအတြက္က လြယ္သည္။ ID Card ကိုတင္ေပးလိုက္သည္ႏွင့္
အခ်က္အလက္မ်ားအားလံုးယူျပီးသားျဖစ္သြားသည္။ ထိုေနာက္အလိုအေလ်ာက္ Update
လုပ္သည့္ စက္ထဲ ပတ္စ္ပို႔ ထည့္လိုက္လွ်င္ တံဆိပ္တံုးထုျပီးသားျဖစ္သြားသည္။
လူနဲ႔ စကားေျပာစရာမလို။ ဒါေၾကာင့္ ႏုိင္ငံသားနဲ႔ႏိုင္ငံျခားသား ခြဲျပီး
တန္းစီခိုင္းျခင္းျဖစ္သည္။ေအးေလ... ျမန္မာႏိုင္ငံထဲ ဝင္လာလို႔ ရတယ္ဆိုတာ
နည္းတဲ့ အခြင့္အေရးမွမဟုတ္တာ။ အၾကံအဖန္ေတြကလဲ အမ်ားသား မဟုတ္လား။ ဒီေတာ့လဲ....
ဒီေလာက္ေတာ့စစ္ေဆးရမွာေပါ့။ စက္ကေတာ့ အၾကံအဖန္က မစစ္ႏိုင္ဘူးေလ...လြန္ခဲ့ေသာ
ႏွစ္ (၅၀)ခန္႔က...အိုစမာဘင္လာဒင္ဆိုေသာ အၾကမ္းဖက္သမားၾကီးေသျပီးေနာက္
သူ႔အဖြဲ႔မွလူမ်ားကအေမရိကန္ကိုလက္စားေခ်မည္ဆိုကာ အီရန္မွ ခိုးလာေသာ
ယူေရနီယမ္မ်ားကိုသံုးကာအေမရိကန္ရွိ ျမိဳ႕ (၁၅)ျမိဳ႕ကို အဏုျမဴဗံုးခြဲေလေတာ့သည္။
ထိုအထဲတြင္အဏုျမဴထိပ္ဖူးမ်ားသိုေလွာင္ေသာ လက္နက္ရံုလဲ ပါသြားရာ
ႏိုင္ငံတျခမ္းျပဳတ္ျပဳတ္ျပဳန္းေလေတာ့သည္။ ထိုအျဖစ္အပ်က္ေၾကာင့္ အီရန္ကို
အေမရိကန္ကဟိုက္ဒရိုဂ်င္ဗံုးၾကဲခ်ရာ အီရန္က
လက္လွမ္းမွီရာအိမ္နီးခ်င္းႏိုင္ငံမ်ားတြင္ တပ္စြဲထားေသာ အေမရိကန္မ်ားႏွင့္
အစၥေရးကိုအဏုျမဴလက္နက္၊ ဓာတုလက္နက္မ်ားျဖင့္ ျပန္တိုက္ရာ
အေရွ႕အလယ္ပိုင္းတခြင္စစ္ေျမျပင္ျဖစ္ကာ ျပာပံုအတိျဖစ္ေတာ့သည္။
ထိုေနာက္ပိုင္းတြင္ အာရပ္ႏိုင္ငံမ်ားတြင္ အစြန္းေရာက္ဝါဒီမ်ား တက္လာျပီးထိုသို႔
စစ္ျဖစ္ရသည္မွာ ဥေရာပေၾကာင့္ဟု စြပ္စြဲျပီး အီးယူႏွင့္
ေနတိုးကိုစစ္ေၾကျငာေတာ့သည္။ ျဗိတိန္ႏွင့္ ရန္စရွိေသာ အာဂ်င္တီးနားက
ဘရာဇီးကိုစည္းရံုးျပီးအာရပ္ႏိုင္ငံမ်ားဖက္မွ မဟာမိတ္လုပ္သည္။ စစ္တို႔၏
ထံုးစံအတိုင္း ပါဝင္သူႏိုင္ငံအားလံုး ျပာပံုသာသာ ျဖစ္က်န္ခဲ့ေတာ့သည္။ထိုသို႔
စစ္ၾကီးျပီးစမွာပင္ ငလ်င္ အလႈပ္မ်ားေသာ အာတိတ္မီးစက္ဝန္း(Arcticring of Fire)
တြင္ ျပင္းအားအဆင့္ ၁၈ ရွိေသာ ငလ်င္ၾကီးလႈပ္ရာဆူနာမီေၾကာင့္
ၾသစေၾတးလ်တိုက္ႏွင့္ အာရွ အေရွ႔ပိုင္းကုန္ေလသည္။ဂ်ပန္ဆိုရင္ လိႈင္းလံုးၾကီးသည္
ကၽြန္းအေရွ႕မွ အေနာက္သို႔တိုင္ျဖတ္သြားေလသည္။ အီရန္ စစ္ပြဲႏွင့္အတူ
ႏဴကလီးယားလက္နက္မ်ားျပန္႔ပြားသြားရာ ေခ်ခ်င္းညာရွိ ခြဲထြက္ေရး
သူပုန္မ်ားကရုရွကိုလည္းေကာင္း၊ တိဘက္မွ တရုတ္ကိုလည္းေကာင္း၊ ပါကစၥတန္ႏွင့္
အိႏိၵယကအခ်င္းခ်င္းလည္းေကာင္း အသီးသီး တြယ္လိုက္ရာ
ကမာၻေပၚတြင္ႏိုင္ငံေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားျပာက်ကုန္သည္။
စင္ကာပူဆိုလွ်င္လည္းဆူနာမီလိႈင္းလံုးၾကီးက တကၽြန္းလံုးကို ျဖတ္အုပ္သြားရာ
တႏိုင္ငံလံုးျဖဴကာျပာကာ က်သြားသည္။ ထို႔ေနာက္တြင္မေတာ့ အေကာင္းပကိက်န္တာဆိုလို႔
အာဖရိကတိုက္ႏွင့္ အေရွ႕ေတာင္အာရွႏိုင္ငံအနည္းငယ္ပဲက်န္ေတာ့သည္။ အာဖရိက
အေနျဖင့္လဲ အေျခခံအေဆာက္အဦးပိုင္းမျပည့္စံု။ ထိုင္းကလဲ
ကေမာၻဒီးယားနဲ႔နယ္စပ္ျပႆနာေျဖရွင္းေနရာ စစ္ပြဲျဖစ္သျဖင့္
တိုးတက္ေရးကိုအာရံုမစိုက္ႏိုင္။ ထိုေနာက္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ
အင္အားၾကီးျဖစ္လာသည္။ကမာၻစစ္ျဖစ္သျဖင့္ အင္တာနက္မပ်က္ေသာ္လည္း Google, Facebook
Data Centerတို႔မွာ စစ္ေၾကာင့္ပ်က္စီးမႈ ထဲပါသြားသျဖင့္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွ
လူငယ္တစ္စုက"ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ" ဟူေသာ အင္တာနက္ရွာေဖြေရးတည္ေထာင္ရာ
ေအာင္ျမင္သျဖင့္ေန႔ခ်င္းညခ်င္း ဘီလ်ံနာျဖစ္သြားသည္။ Facebook ေပ်ာက္ဆံုးမႈႏွင့္
အတူ ျမန္မာက်ဴးပစ္၊ ျမန္မာဆိုက္ဘာမီဒီယာစသည္တို႔ နာမည္ရလာကာ
အျပည္ျပည္ဆိုင္ရာသံုးျဖစ္လာၾကသည္။ ယူက်ဳ အစားျမန္မာစုဗူးစသည္ျဖင့္
ကမာၻ႔ေဈးကြက္လိုအပ္ခ်က္ကို ျဖည့္ေပးႏိုင္သျဖင့္ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္
နည္းပညာသူေဌးေတြ ေပါလာသည္။စီးပြားေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ တခ်ိန္က
ေရနံအမ်ားဆံုးထြက္ခဲ့တဲ့ႏိုင္ငံေတြမွာ စစ္ေၾကာင့္
ေရနံတြင္းေတြမီးေလာင္တာေတာင္ကုန္ေအာင္မျငိမ္းႏိုင္ေသး။ ပိုျပီးသန္႔စင္တဲ့
သဘာဝဓာတ္ေငြ႔ကလဲျမန္မာႏိုင္ငံမွာ အလွ်ံပယ္ထြက္ေနသျဖင့္ ျမန္မာ့စီးပြားေရးမွာ
မိုးထိေအာင္ ေထာင္တက္ေတာ့သည္။ ဂ်ပန္ႏွင့္ တရုတ္မွ ကားထုတ္မည္ဆိုကာ
ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္စက္ရံုေဆာက္ျပီးကာမွာ ႏွစ္ႏိုင္ငံစလံုး ျပာက်သြားျဖင့္
ကမာၻ႔အၾကီးဆံုး ကားစက္ရံုၾကီးမွာ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္သာတည္ရွိေတာ့သည္။အရင္က
စက္မႈဇုန္မ်ားမွာလဲ ကားစက္ရံုမ်ားျဖစ္ေနၾကျပီ။ကၽြမ္းက်င္လုပ္သားမ်ား
လိုအပ္သျဖင့္ ဂ်ပန္မွ အလုပ္လက္မဲ့ျဖစ္ေနေသာယခင္စက္ရံုလုပ္သားေဟာင္းမ်ားမွ
ကၽြမ္းက်င္သူမ်ားကို ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ျပည္လည္ေခၚကာ ခန္႔ထားရသည္။
ပထမပိုင္းတြင္ကၽြမ္းက်င္လုပ္သားမ်ားလာေသာ္လည္းေနာက္ပိုင္း
အၾကံအဖန္မ်ားလာသျဖင့္ဂ်ပန္ႏိုင္ငံသားမ်ား၏ဗီဇာကိုတင္းက်ပ္ရေတာ့သည္။ ဒါေတာင္
ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ အုိဗာစေတးအမ်ားစုမွာဂ်ပန္ျဖစ္ႏုိင္သည္။ဂ်ပန္ကို အမွီလိုက္တာက
ကိုရီးယား။ ဆူနာမီျပီးတာ့
သံေဝဂေတြရကာေတာင္ႏွင့္ေျမာက္ျပန္လည္ေပါင္းစည္းခဲ့ေသာ္လည္း
ႏွစ္ႏိုင္ငံစလံုးျပာျဖစ္ေနသျဖင့္ ဆင္းရဲတြင္းကမတက္ႏိုင္ျဖစ္ေနရသည္။ဒါေၾကာင့္
ခ်မ္းသာသည့္ ျမန္မာႏိုင္ငံထဲလာခ်င္သည့္ ကိုရီးယားေတြမ်ားလာသည္။တခ်ိန္က
ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ကိုရီးယားကားမ်ား ေခတ္စားခဲ့သျဖင့္ကိုရီးယားသား၊
ကိုရီးယားသူေခ်ာေခ်ာေလးေတြဆိုရင္ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္အလုပ္ရလြယ္သည္။ ဧည့္ၾကိဳ၊
အေရာင္းဝန္ထမ္း စသည့္ လူမ်ားႏွင့္ ဆက္ဆံရေသာေနရာမ်ားတြင္ ထိုကဲ့သို႔
ေခ်ာေခ်ာေလးမ်ား ထားလွ်င္ အဆင္ေျပ တတ္သျဖင့္ျဖစ္သည္။ သို႔ေသာ္ ျမန္မာစကားကို
ကၽြမ္းက်င္ေအာင္ တတ္မွသာလွ်င္အလုပ္ရလြယ္သည္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ အဲဒီလို
အလုပ္လိုခ်င္တဲ့ ဂ်ပန္သူ၊ဂ်ပန္သားေခ်ာေခ်ာေတြ၊ ဥေရာပသူ
ဥေရာပသားေခ်ာေခ်ာေတြကလည္းတန္းစီေနေသာေၾကာင့္ျဖစ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္
ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ အလုပ္လုပ္လိုသူမ်ားမွာ
ျမန္မာစကားကိုကၽြမ္းက်င္ပိုင္ႏိုင္ေအာင္
သင္ၾကားၾကရသည္။ပညာေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ အထင္ကရ တကၠသိုလ္မွန္သမွ်
ျပာျဖစ္ကုန္ရာ ၁၉၂၀ျပည့္က စဖြင့္ခဲ့ေသာ ရန္ကုန္တကၠသိုလ္သည္သာကမာၻေပၚတြင္
နာမည္အၾကီးဆံုး တကၠသိုလ္ျဖစ္ေနေတာ့သည္။အသစ္ျပန္လည္တည္ေဆာက္ထားေသာ ေအာက္စဖို႔၊
ကင္းဘရစ္ စသည့္ အစဥ္အလာရွိသည့္ တကၠသိုလ္မ်ားမွ ထြက္မွသာလွ်င္
ရန္ကုန္တကၠသိုလ္တြင္ပညာဆက္လက္သင္ၾကားရန္အတြက္ အရည္အခ်င္းစစ္ စာေမးပြဲေျဖရန္
အသိအမွတ္ျပဳသည္။ အစဥ္အလာမရွိသည့္ တကၠသိုလ္မ်ားမွဆိုလွ်င္
ဟားခါးတကၠသိုလ္၊ျမဝတီတကၠသိုလ္၊ တာခ်ီလိတ္တကၠသိုလ္စသည္ျဖင့္နယ္စြန္နယ္ဖ်ားမွ
ေက်ာင္းမ်ားထံတြင္ အရည္အခ်င္းစစ္စာေမးပြဲသြားေရာက္ေျဖဆိုၾကရသည္။ သို႔ေသာ္
ႏိုင္ငံတကာမွေက်ာင္းသားမ်ားကေတာ့ လာတက္ၾကသည္။ ရန္ကုန္တကၠသိုလ္မွ MBA ဘြဲ႔
တခုရလွ်င္ပင္ ဘယ္ႏိုင္ငံမဆိုအလုပ္သြားေလွ်ာက္လွ်ွင္ ကုမၸဏီ ၾကီးၾကီးတြင္
အနည္းဆံုး မန္ေနဂ်ာ ရာထူးေတာ့ က်ိန္းေသရႏိုင္သည္မဟုတ္လား။ တခ်ိဳ႕ကလည္း
ဘြဲ႕ရလွ်င္ျမန္မာႏိုင္ငံထဲတြင္ အလုပ္ျပန္ေလွ်ာက္ၾကသည္။ ရသည့္ လစာကလည္း
ကြာတာကိုး။ ျမန္မာတြင္အလုပ္ရပါက မိခင္ႏိုင္ငံရွိအိမ္ကိုေငြျပန္ပို႔ႏိုင္ျပီး
ေဖာေဖာသီသီ သံုးစြဲႏိုင္မည္ျဖစ္သည္။တခ်ိန္က နာမည္ၾကီးခဲ့တဲ့ Microsoft, Apple
ဆိုတာေတြကို ျမန္မာႏိုင္ငံမွနည္းပညာသူေဌးမ်ားက ဝယ္ယူလိုက္သည္။
အေမရိကန္တြင္ရံုးခြဲအဆင့္ေလာက္သာ ဖြင့္ထားေတာ့သည္။ ေရျမင့္လွ်င္
ၾကာတင့္ဆိုသလိုျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားလည္း မ်က္ႏွာပြင့္ေတာ့သည္။
ကမာၻ႔ႏိုင္ငံတိုင္းသည္ျမန္မာပတ္စ္ပို႔ကို ဆိုက္ေရာက္ဗီဇာေပးထားသည္။
ဘာမွၾကိဳေလွ်ာက္စရာမလိုေရာက္တာနဲ႔ immigration ကိုဝင္ ပတ္စ္ပို႔
ျပလိုက္သည္ႏွင့္ အိုေက။

့

ရႈိးမန္းနီး ဘာညာျပစရာမလို၊ ႏိုင္ငံသားတိုင္းတြင္ ပတ္စ္ပို႔နံပါတ္တခုစီအတြက္
ဘဏ္အေကာင့္ရွိထားျပီသား။ ဘယ္ႏိုင္ငံ ဘယ္ဘဏ္မွာမဆိုပိုက္ဆံထုတ္လို႔ရသည္။
ကမာၻ႔ဘဏ္ကလည္း ေငြေၾကးယူနစ္ကို က်ပ္ျဖင့္သာတြက္၍ေျပာေတာ့သည္။
ဘယ္ႏိုင္ငံသြားသြား ပတ္စ္ပို႔ အနီေရာင္ေလးျမင္လိုက္တာနဲ႔ အိုေက။
ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားကလည္း တခ်ိန္ကနာမည္ၾကီးခဲ့ေသာ အေမရိကန္ကို
သြားလည္ေလ့ရွိသည္။ စစ္ေၾကာင့္ပ်က္စီးခဲ့သည့္အပ်က္အစီးမ်ားကို
အမွတ္တရသြားၾကည့္ၾကျခင္းျဖစ္သည္။ အေမရိကန္မ်ားသည္ပတ္စ္ပို႔
အနီေရာင္ျမင္လွ်င္လန္႔ေလ့ရွိသည္။ သူတို႔စီးပြားေရးလုပ္ငန္းမ်ား၏
သူေဌးေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာ ျမန္မာႏိုင္ငံမွျဖစ္ၾကေသာေၾကာင္ျဖစ္သည္။
ေတာ္ေသးတာတခုက ျမန္မာႏိုင္ငံက အေမရိကန္ေဒၚလာကိုလက္ခံေနေသးတာပင္။ ေဒၚလာ၊ ေပါင္၊
ယူရိုစသည့္ တို႔ႏွင့္အိမ္နီးခ်င္းထိုင္းႏိုင္ငံ ေငြေၾကးေလာက္သာ ျမန္မာက
လက္ခံသည္။ ဒါေတာင္CurrencyExchange မွာလဲျပီးသံုးရသည္။ တိုက္ရိုက္သံုး၍မရ။
ျမန္မာက်ပ္ကေတာ့ဘယ္ႏိုင္ငံမဆို လဲ၍လည္းရ၊
တိုက္ရိုက္သံုး၍လည္းရသည္။ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ာ မ်က္ႏွာပြင့္သေလာက္
ျမန္မာႏိုင္ငံထဲဝင္ခ်င္သူမ်ားအဖို႔ အေတာ္ခက္ခဲသည္။ ႏိုင္ငံအတြင္းရွိ
ႏိုင္ငံသားတေယာက္က

ေထာက္ခံေပးမွသာလွ်င္ ဗီဇာရႏိုင္သည္။ ဗုဒၶဘာသာဝင္ျဖစ္သူမ်ားအဖို႔ဘုန္ၾကီးမ်ားဆီ
အပူကပ္ကာ ဗီဇာရေအာင္ေလွ်ာက္ျပီး ေနလွ်င္လည္းဘုန္းၾကီးေက်ာင္းတြင္ေနေလ့ရွိသည္။
သို႔ေသာ္ သူတို႔ အေျပာအရျမန္မာႏိုင္ငံရွိ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းမ်ားမွာ ဂ်ပန္၊
အေမရိကန္ ႏွင့္အဂၤလန္ရွိ ေဟာ္တယ္မ်ားထက္ ပိုသာသည္ဟုဆိုၾကသည္။ ဗီဇာက
တလခန္႔သာရေလ့ရွိရာထိုအေတာအတြင္း အလုပ္ေလးတခုရေအာင္ ေလွ်ာက္ၾကရသည္။ ယခင္က
ဘုန္းၾကီး ကပၸိယလုပ္လိုသူမ်ားအတြက္ ကပၸိယဗီဇာေပးေသာ္လည္းအၾကံအဖန္မ်ားလာသျဖင့္
ထိုဗီဇာထုတ္ေပးျခင္းကို ရပ္နားထားရသည္။ ယခင္ကအာဆီယံ ႏိုင္ငံအဖြဲ႔ဝင္မ်ားကို
ဗီဇာစည္ကမ္းမ်ားေလ်ာ့ေပါ့ေပးရာ စင္ကာပူ၊မေလးမွ အၾကံအဖန္မ်ားဝင္လာျခင္း၊
အိုဗာစေတးမ်ား မ်ားလာျခင္းတို႔ေၾကာင့္ျပန္လည္တင္းက်ပ္ရသည္။
မေလးကေကာင္ေတြဆိုပိုဆိုး ျမန္မာစကားလဲ

ေကာင္းေကာင္းမတတ္၊ ရိႈးမန္းနီးလဲ မပါသေလာက္၊ လာေတာ့ တိုးရစ္ဗီဇာ။

ဒါေၾကာင့္ ဟိုတေလာက ဂ်ာနယ္မွာဖတ္လိုက္ရတာ ေလဆိပ္ကျပန္လႊတ္ရတာ အေယာက္

၂ေသာင္းေက်ာ္သြားျပီဆိုပဲ။ ခုနက စလံုးသားေလာက္ ျမန္မာစကားေျပာတတ္မွ

အလုပ္ရႏိုင္သည္။ မဟုတ္လို႔ကေတာ့ လာျပီး ေငြကုန္လူေမာတာပဲ အဖတ္တင္မယ္။

အားကစားဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ လစာအေကာင္းဆံုးရသည့္ ေနရာဆိုလို႔ MyanmarNational
League (MNL) သာရွိသျဖင့္ ဘရာဇီး၊ အာဂ်င္တီးနား၊

့

ဂ်ာမနီစသည္တို႔မွ ေဘာလံုးသမားအားလံုး လာေရာက္ကစားရသည္။ MNL
တြင္လာမကစားဖူးလွ်င္ ကမာၻ႔အဆင့္ ေဘာလံုးသမားဟု
မသတ္မွတ္ၾက။ထိုေဘာလံုးသမားမ်ားကလည္း
ျမန္မာႏိုင္ငံသားျဖစ္လိုၾကသျဖင္အလုအယက္ေလွ်ာက္ထားေနၾကရာ
ကမာၻ႔အေကာင္းဆံုးေဘာလံုးသမားတိုင္းသည္

ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားပင္ျဖစ္သည္။ ကမာၻ႔ဖလားပြဲကိုလည္းအျခားႏိုင္ငံမ်ားတြင္
လက္ခံက်င္းပႏိုင္ေလာက္ေအာင္

ျပည့္စံုျခင္းမရွိသျဖင့္ ျမန္မာႏုိင္ငံတြင္လက္ခံက်င္းပရသည္မွာ
(၃)ၾကိမ္ဆက္ရွိျပီး
ထို(၃)ၾကိမ္စလံုးဗိုလ္စြဲခဲ့သည္။ဆက္သြယ္ေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။
တႏိုင္ငံလံုးအင္တာနက္မမိတဲ့ ေနရာမရွိ။

က်ိဳက္ထီးရိုးဘုရားမွသည္ ပူတာအို ေရခဲေတာင္အထိအင္တာနက္ရသည္။ အေႏွးဆံုး 1Gbs to
အျမန္ဆံုး 10Gbs အထိရသည္။ရန္ကုန္တျမိဳ႕လံုးမွာ ေျမၾကီးဆိုလို႔ ပန္းျခံထဲ
သြားၾကည့္မွပဲျမင္ရမယ္။



က်န္တဲ့ေနရာက ကတၱရာ၊ ကြန္ကရစ္အျပည့္ခင္းထားတာ။ ေကာ့ေသာင္းမွ ပူတာအိုအထိ

က်ည္ဆန္ရထားေဖာက္ထားသည္။ ရန္ကုန္ျမိဳ႕ထဲတြင္ေမာင္းသူမဲ့
တကၠဆီမ်ားေျပးဆြဲေပးသည္။ အျခားဘယ္ႏိုင္ငံမွ မရွိ။စစ္ေတြျဖစ္ျပီးေနာက္
ႏဴကလီးယားေၾကာင့္လားမသိ။ ရာသီဥတုကေတာ့

အေတာ့ကိုေျပာင္းလဲလာသည္။ အေတာ္လဲပူလာသည္။ ခုေတာင္အေတာ္ပူေနသည္။

"ေဟ့ေကာင္... ထ... ထ....။ မင္းကလဲ
မီးပ်က္ျပီးေမွာင္ၾကီးထဲအိပ္ေနတယ္။"သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူ၏
လႈပ္ႏိုးမႈေၾကာင့္ႏိုးသြားသည္။ ေအာ္... အင္တာနက္က 10MB

ေလာက္ရွိတဲ့ ဖိုင္ၾကီး ေဒါင္းလုပ္ဆြဲတာ ေစာင့္ရင္းအိပ္ေပ်ာ္သြားတာ

အိပ္မက္ေတြေတာင္မက္ေနတယ္။မင္းကိုလာေျပာတာ ျမန္မာအသင္း
ဒီေန႔ပြဲရံႈးျပီးအုပ္စုကလွည့္ျပန္လာရျပီလို႔။ ေျပာေျပာဆိုဆိုနဲ႔
သူကျပန္သြားသည္။

ေအာ္... မီးက ပ်က္ေနတယ္။ ေဘာပြဲလဲရံႈးျပီ။ေတာ္ျပီကြာ.... အိပ္တာပဲေကာင္းပါတယ္။
အိပ္မက္ပဲစိတ္ခ်မ္းသာတယ္......

အားလံုး အိပ္မက္လွလွမက္ပါေစ......
--

Su Wai Phyo
HR Officer
Myanmar Egress
ဗန္ဂုိး